Brainstorming VF

Ecco a voi l'ampio Brainstorming che si è avuto nella V F oggi, durante le due ore di inglese.
Dopo aver "interrogato" Sorrentino, si passa ai discorsi più inaspettati, con collegamenti tra l'uno e l'altro, talvolta logici, talvolta inesistenti.

- [Keats] Siamo partiti da Keats, il grande poeta inglese sulla quale poesia (Ode on a Grecian Urn) siamo fermi da più di due settimane.
- [British Museum] Urna greca che si trova al British Museum, motivo per cui siamo arrivati a parlare del famosissimo museo inglese
- [Pounds] Ma come si fa ad entrare in un museo? Pagando ovviamente, ecco che entrano in gioco i Pounds con i rispettivi valori internazionali, rispetto all'euro e alla vecchia lira
- [Tariffe British Museum] Ma dalla moneta inglese si ritorna al museo, alle tariffe di entrata per turisti che desiderano visitarlo 3-4 giorni di seguito, dato che dall'affermazione della Prof: "Neanche una settimana basterebbe per visitarlo tutto"
- [Louvre] Dal British Museum siamo passati ad un altro famosissimo museo internazionale: quello francese del Louvre. Sempre parlando delle rispettive tariffe di entrata e le agevolazioni siamo spiccati ad un altro argomento...
- [Parigi - Vacanze Germano] Le intrepide vacanze di Germano in Francia e dello zio che voleva portarlo anche se solo per un giorno, a Parigi. Ma adesso la prima "chicca"
- [Capodanno] Non si sa per quale arcano motivo, forse la vostra immaginazione vi porterà ai collegamenti più surreali, ma sta di fatto che dalle vacanze di Parigi, e i rispettivi monumenti da andare a vedere, si è passati a parlare del Capodanno
- [Fumo] Ma grazie agli accaniti fumatori della VF, ecco che stranamente dal Capodanno si arriva a parlare del Fumo
- [Salute] Beh, c'è da dire che opposti ai fumatori accaniti ci sono poi i controfumatori, i "salutari" "salutanti" "salutisti" diciamo, tra cui la stessa professoressa, che hanno messo in mezzo l'argomento della Salute che man mano si va perdendo, a quante più tirate di sigarette uno fa
- [Pizza da Michele] Palermo improvvisamente mi pone una domanda: come si chiama quella pizzeria dove andammo? Ecco che sorge una nuova discussione, senza nesso con la precedente... ma neanche con le successive. Dopo aver discusso della favolosa pizza che mangiammo mesi fa da Michele a Napoli...
- [Litigio] ...ecco che esce fuori l'argomento della rissa che avemmo (ebbi) subito dopo aver mangiato la pizza con alcuni zingari giocatori ambulanti della campanella con la pallina sotto. Ma sicuramente l'argomento con il nesso al precedente più netto e preciso è stato questo...
- [Commercio illegale degli organi] Dalla favolosa e fumante pizza napoletana si è giunti a discutere del commercio illegale degli organi, delle rapine alle persone per strappare gli organi e venderli, del trapianto, dell'esportazione, e tanto altro che vi risparmio...
- [Morti] ...quindi dal commercio alle uccisioni, riportandoci anche a Jack lo Squartatore di cui avevamo accennato qualcosa all'inizio dell'ora, quando il dibattito ancora doveva cominciare.
- [...] ...purtroppo queste uccisioni ci hanno fatto ricordare una povera anima compaesana scomparsa tempo fa...
- [Discoteca] ...a causa di cosa? Delle serate in discoteca!
- [Sesso, droga e rock&roll] Poi ecco le classiche spese di prodotti illegali, tra cui droga e fumo, alcool e fortunatamente non prostitute...
- [Giruzzo's adventure] Da ciò si è giunti a parlare delle spese di Giruzzo ogni settimana, dei 200 euro che gli regalano ogni week-end, delle cose che potrebbe fare con quei soldi anzichè spenderli in cose futili, e delle 2 (secondo me 4) volte al mese che va in Discoteca.
- [Arte] E dalla Discoteca, a quale argomento potevamo giungere? Alla mostra di quadri di Picasso che si sta avendo a pochi chilometri dalla nostra città... ovvio!
- [Keats] Strano, veramente strano, non so dirvi come... ma tutto questo ha risvegliato la prof che intanto ci ascoltava e partecipava, e l'ha spinta a richiamarci all'attenzione di Keats che avevamo tralasciato purtroppo

E con questo è finito il dibattito comune, dopodichè la prof ha spiegato giusto mezza cosa... sempre di Keats e della regina Vittoria (mi pare)... prima che suonasse la fine della seconda ora la classe si è divisa in tanti gruppi ognuno dei quali faceva i fatti suoi...

Se stessero cercando classi per fare un discorso su qualche argomento (filosofico, storico, letterario) come facevano nell'Accademia aristotelica, la VF sarebbe negata per l'impossibilità di concentrarsi per più di dieci minuti su uno stesso argomento

Leggi, poteri ed episodi di vita di Chuck Norris

Beh, ho raccolto (tra tremila che ne erano) le più divertenti... spero vi piacciano, sennò chiamo Chuck Norris!

- Chuck Norris può dividere per zero
- I bambini hanno paura del buio. Il buio ha paura di Chuck Norris
- Chuck Norris ha risolto il mistero del Triangolo delle Bermuda col Teorema di Pitagora
- Una volta abbiamo dato una festa di laurea per Chuck: si è mangiato tutta la torta prima che riuscissimo a dirgli che c'era una spogliarellista nascosta dentro
- Chuck Norris perse la verginità prima di suo padre
- Chuck Norris non ha bisogno di inghiottire quando mangia
- Chuck Norris è stato capace di vincere una partita a scacchi anche dopo che gli avevano mangiato il re
- Chuck Norris guarda la videocassetta di "The ring" tutte le sere e il suo telefono non squilla mai
- Un giorno, dopo aver sentito "I will survive", Chuck Norris decapitò Gloria Gaynor con un calcio rotante: l'aveva interpretata come una sfida
- Chuck Norris ha contato fino ad infinito. Due volte
- Chuck Norris taglia i grissini col tonno
- Chuck Norris può sbattere una porta girevole
- Chuck Norris può essere visto ad occhio nudo dallo spazio
- A morra cinese, Chuck Norris sconfigge carta, forbice e sasso contemporaneamente
- Se Bruce Banner perde il controllo si trasforma nell'incredibile Hulk. Se l'incredibile Hulk perde il controllo si trasforma in Chuck Norris
- Quando Chuck Norris ha lasciato le sue impronte delle mani e dei piedi sulla Hollywood Walk of Fame, il cemento era asciutto
- Chuck Norris dà fuoco alle formiche con una lente di ingrandimento. Di notte
- Quando Chuck Norris fa le flessioni, non alza sè stesso, abbassa la Terra
- Chuck Norris non porta l'orologio. Decide lui che ora è
- Ad Heidi le caprette fanno ciao, a Chuck Norris rifanno il letto, lavano i piatti, stirano, spolverano e puliscono il water meglio della Luisa
- Il titolo originale di "Alien vs Predator" era "Alien e Predator vs Chuck Norris". Il film è stato cancellato subito dopo essere entrato in preproduzione. Nessuno avrebbe pagato nove dollari per vedere un film che durava 14 secondi
- Una notte Chuck Norris ha morso Dracula sul collo trasformandolo in un Chuck Norris
- Durante l'ultima cena, Chuck Norris ha spezzato il pane. E il tavolo. E tutti i commensali
- Un giorno una ragazza offrì un Kinder Bueno a Chuck Norris. Ciccia e brufoli furono ritrovati il giorno dopo in un vicolo col collo spezzato
- Alcuni film di Chuck Norris sono talmente violenti che gli adulti dovrebbero vederli solo in presenza di Chuck Norris
- Tra i gadget del coltellino svizzero di Chuck Norris c'è Mac Gyver.
- Se Chuck Norris indossa un paracadute al rovescio e fa un salto da terra, è in grado di arrivare a 4500 metri in pochi secondi
- Chuck Norris riesce a fare i castelli di carte con il mazzo del solitario di Windows
- Quando Chuck Norris parla al telefono, lo fa nel vero senso della parola. E il telefono ascolta ed esegue tutti i suoi ordini
- Peter Parker è diventato Spiderman dopo esser stato morso da un ragno radioattivo. Il ragno radioattivo era stato morso da Chuck Norris
- Maradona palleggia con le arance, Chuck Norris palleggia con Maradona che palleggia con le arance
- Nessuno è perfetto. Quando Chuck lo venne a sapere, cercò Nessuno, lo guardò e lo disintegrò con un calcio rotante. Solo Chuck Norris è perfetto
- Chuck Norris non gioca a ping pong, gioca solo a "ping": gli basta un colpo per vincere
- Chuck Norris riesce a fare tunnel agli omini del biliardino
- La tastiera di Chuck Norris non ha il punto di domanda. Chuck Norris non deve chiedere. Mai.
- Quando Chuck Norris vuole qualcosa di dolce, si mangia Ambrogio
- Chuck Norris può dividere le acque usando la calcolatrice
- Quando gli servono una banana flambè, Chuck Norris mangia prima il fuoco
- Una volta il mostro di Lochness ha fotografato Chuck Norris
- Chuck Norris ha vinto il premio Nobel per la letteratura con un SMS
- Chuck Norris apre le matrioske dalla più piccola alla più grande - I rubinetti in casa di Chuck Norris non perdono, vincono
- Chuck Norris non taglia l'erba. Semplicemente le ordina di non crescere. Guardandola.
- Chuck Norris fa bungee jumping senza elastico
- Le ciambelle di Chuck Norris vengono sempre con il buco
- Chuck Norris, quando gioca a scacchi, vince sempre. Con la prima mossa
- La Luna non ruota attorno alla Terra, ruota attorno a Chuck Norris
- Chuck Norris può disegnare un triangolo con quattro lati.
- Chuck Norris è il motivo per cui la Gioconda sorride
- Chuck Norris riesce a baciarsi la schiena
- Chuck Norris può vincere una partita di Forza 4 facendo solo tre mosse

Leggende metropolitane

Dedico questo blog ad una serie di leggende metropolitane che mi hanno affascinato particolarmente (le conoscete o no, ci credete o no, non me frega proprio niente :D si chiamano metropolitane proprio perchè sono le classiche voci che girano senza una base solida e certa):

Ambito studentesco:

(È il mio eroe!!!)
Un giorno di compito in classe una professoressa di italiano dettò la traccia che i suoi alunni avrebbero dovuto sviluppare, dal titolo "Che cos'è per te il coraggio".
Un temerario studente scrisse soltanto "Questo" consegnando in pratica il foglio in bianco. Ovviamente il voto dell'elaborato risulta 10 se si vuole considerare di ampie vedute l'insegnante o 0 se invece si vuole puntare il dito sulla madiocrità dei professori.


Ambito generale:

(Che cazzata!)
Negli USA e' stata risarcita con l 'equivalente di tre miliardi una signora che aveva messo nel forno a microonde il proprio cagnolino dopo il bagnetto. Naturalmente il cagnolino era passato a miglior vita. L'avvocato della signora ha sostenuto in tribunale che la ditta produttrice del forno a microonde doveva risarcire la sua cliente per la gravissima perdi ta, dato che le istruzioni del forno non spiegavano che non era possibile usare il forno per asciugare gli animali domestici dopo il bagnetto

(Ridicoli!!!)
Una coppia sposata di Milano subisce il furto sotto casa della macchina. Dopo due giorni, però, la macchina riappare dove l'avevano rubata, con un bigliettino al suo interno: "Ci scusiamo per l'inconveniente, abbiamo dovuto rubare la vostra auto per utilizzarla temporaneamente; ci dispiace, ve l'abbiamo restituita prima possibile: per farci scusare vogliate accettare questo regalo." Insieme al biglietto la coppia trova anche due biglietti per il teatro. I due sposini utilizzano i biglietti, vanno a teatro, ma quando tornano a casa la trovano completamente svaligiata!


Ambito orrori:

(Un po' alla BastardiDentro)
Si narra che in un famoso parco acquatico alcuni malintenzionati abbiamo messo delle lamette sugli scivoloni e che i malcapitati avventori si siano procurati tagli inverosimili durante la discesa

Ambito cazzate divertenti:

Una famiglia durante una vacanza in camper sulle coste della Spagna ha una lite furibonda con dei motociclisti tedeschi. I due gruppi per poco non vengono alle mani. Il giorno dopo la famigliola decide allora di lasciare il campeggio. Pochi chilometri dopo trova una spiaggetta da favola e così decidono di fermarsi a fare un bagnetto. Dopo qualche ora ritornano al camper, ma lo trovano aperto. Credono di esser stati derubati, ma dopo una prima ispezione sembra non mancare nulla. Addirittura c'è ancora la macchina fotografica che avevano lasciato in vista su un tavolino. La vacanza procede poi normalmente, senza altri intoppi. Al ritorno a Trento la famiglia provvede subito a far sviluppare le foto della vacanza ormai finita. Ebbene, su una foto ci sono i tre motociclisti con gli spazzolini da denti della povera famigla nel c..o

...per stasera basta così :D
ci si sente la prossima volta, chissà con cosa :D

L'amore ai tempi del colera

Orsù!!!
Avete ancora 20 giorni (19, contando che è quasi mezzanotte) per dedicarvi alla lettura di quella che è stata considerata la più bella storia d'amore di tutti i tempi.
Io stesso ne ho letto il libro, e dire che mi è piaciuto, è pochissimo. È un'opera fantastica, carica di avventure, passione, e soprattutto "attesa".

"53 anni, 7 mesi e 11 giorni con le loro notti" dice Gabriel Garcia Marquez, lo scrittore.

Dopo tantissimo tempo, inoltre, è stato portato a termine il film che tanto aspettavo, ma dal momento che nelle sale italiane sarà diffuso a partire dal 21 dicembre, per ora non posso che postarvi il trailer di questa storia intrisa d'Amore: non a caso la parola "Amore" viene pronunciata 9 volte in un minuto e mezzo.
Qualità scadente; da cinema possiamo dire, ma almeno vi renderà l'idea di cosa avete di fronte.




Vi consiglio apertamente di leggervi il libro!
davvero

Un salutone,
Ivan